Wärmflasche  »Willst du sie anrufen und dir die ganze Nacht den Hörer ans Ohr halten, damit dich ihre Stimme vor dem alten Drachen beschützt?«

»Ich hab keine Angst vor dir!«

»Und ob du Angst hast! Glaubst du an Körperwärme?«

»Körper?«

»Wärme! Sex ohne Sex. Sich ganz fest aneinanderdrücken. Du kannst für diese alte Krustenechse die Wärmflasche spielen, wirst dabei auch deine Unschuld nicht verlieren.

Einfach ganz fest im Arm halten. Schau an die Decke. Da gibt's was zu sehen. Filme, die ganze Nacht, bis die Sonne emporsteigt wie eine Erektion von Francis X. Bushman. Entschuldige. Mist! Los, Junge! Auf in die Kiste!«

Sie versank in den Kissen und zog mich mit hinab, gleichzeitig drückte sie ein paar Knöpfe, die in den Fußboden eingelassen waren. Die letzten Lichter gingen aus. Der Sechzehn-Millimeter-Projektor begann zu surren. Die Decke füllte sich mit Licht und Schatten.

»Na, wie gefällt dir das?«

Sie deutete mit ihrer herrlichen Nase hinauf.

An der Decke zündete sich Constance Rattigan, um achtundzwanzig Jahre verjüngt, eine Zigarette an.

Am Boden, neben mir, blies die wirkliche Constance Rattigan Rauch aus. »War ich nicht eine richtige Hexe?«  - Ray Bradbury, Der Tod ist ein einsames Geschäft. Zürich 1989

Wärmflasche (2)

- "Tom"

Wärmflasche (3) Pupperln. Die Idee, Jayne Mansfield oder Gina Lollobrigida als Wärmflaschen auf den Markt zu bringen, fand großen Anklang. Sogar auf die Reise nimmt heute jeder amerikanische Fan seinen Lieblingsstar mit. In normalem Zustand läßt er sich ohne weiteres wie ein Schwimmring ohne Luft zusammenlegen und leicht transportieren. Durch das Einfüllen von heißem Wasser jedoch bekommt er jederzeit spielend leicht die gewünschte Größe und die richtige Fasson. Als „Abfallprodukt" der internationalen Elektronikforschung wurde nun eine sensationelle Erfindung hinzuRe fugt. Ein Tastendruck genügt, um die Sexbombe zu eine Plauderei in Ihrer Diwanecke anzufeuern. Oder Sie können mit Marilyn Monroe in Ihrer Badewanne plätschern.

YOKO, die Sexpuppe aus fleischfarbenem Venyl, die Nachbildung einer 100%igen Frau. Yoko ist die ideale Partnerin die hilft, die Zeit des Alleinseins zu verschönern! Jedoch dient Yoko, die aufblasbare Sexpuppe aus Japan (dem japanischen Militär und der US-Armee ist diese Puppe längst zugänglich) nicht nur „Sexualmördern", sondern jedem!

Ich habe gelesen, daß Sie jemandem eine Sexpuppe besorgt haben. Möchte Sie bitten, mir auch eine zu besorgen, wenn sie nicht zu teuer ist. Sie gehört nicht für mich, sondern für einen anderen.

Ihre Sexpuppe ist kein wirklicher Ersatz für eine Frau. Das ist so, als wenn Sie anstatt Frischmilch aufgelöste Trockenmilch trinken. Eine Gefährtin aus Fleisch und Blut ist etwas ganz anderes. Sie bringt nicht nur schöne Stunden, sondern verwöhnt Sie noch mit Lieblingsspeisen. Außerdem sind fast alle berufstätig, und so kommt noch Geld ins Haus.   - (met)

 

Flasche Wärme Bett

 

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